淘宝客服：先生，货收到了感觉怎么样，先生：挺好的，穿上帅炸了，女朋友觉得配不上我，分手了都
早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼？
说个我姐们儿的事，此女乃大学神人，从小就很2，
话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，
一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，
她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，
结果。。。（你以为车开走了？no no no~）
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面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了。
和女同事约跑，第一次很想表现一下，刚开始很卖力，没一会就满身大汗。女同事：看你挺壮的想不到这么虚。我：……。哎以后跑步还是自己吧，就不出来丢人了。
后面：兄弟们！冲啊！做人的机会来了！
前面：妈的！快撤！快撤！！
后面：咋了！？？
前面：这货在撸管！！
作为开车的初学者，几年前的我经常在大马路上被人骂被人喷，可是人都是会进步的，经过几年的磨合和学习，我已经不再是几年前的菜鸟，现在基本上没有人能骂得过我了？
“哇！你头发好长！”
“怎么？羡慕嫉妒恨吧？”
“不是啊……我是怕你上厕所沾到屎……”
“草泥马……”
在吗？”
“在”
“做我女朋友好吗？”
“你上一句是什么？”
“做我女朋友好吗？”
“我说的是你的上一句是什么？”
“现在是上一句了。做我女朋友好吗？”
“好吧。（害羞）”
所以说我们不了解女人。
老板，为啥喝了你这红牛咋还是硬不起来呢，小伙子，这是功能性饮料，不是性功能饮料。
妹妹刚上初中，一天给我打电话让我给她买情侣装，我假装不知道，问她到底什么是情侣装，她说就是两件一样的衣服呗。第二天。我就买了两条一样的裙子寄回去了，现在想想，我特么太机智了…
