公司有个同事名字叫顺子，
一次我大叫：“顺子！”
然后就听见一群逗比同事接着说： “大你！”“压死！”“要不起！”“王炸！
我老板在淘宝网上卖饼干，有次他接了个客户，客户：“店长，饼干包邮吗”老板：“包邮的，请问是哪里的呢”客户：“新疆的，”这时候我老板心想，到新疆，我还亏本了，客户又问：“好吃吗，到新疆会不会发霉啊”老板：“不好吃，一点都不好吃，到新疆肯定会发霉的”客户：。。。。。。，我为我老板的机智臣服了，老板，我还想跟着你干
今天18岁生日，晚上吃饭时正幻想老爸会给我什么礼物，老爸沉默了半晌，幽幽地说到:今天你终于十八了，可以被枪毙了。
我给女儿讲狼来了的故事，放羊娃爱撒谎，天天放羊时就叫狼来了，结果有天真的狼来了，放羊娃被吃了。这个故事告诉我们小孩子不能什么啊？女儿回答，小孩子不能放羊。呵呵呵呵
语文考试，有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”小明不懂，他趁监考老师转身之机，便偷偷询问同桌，同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”小明立即写上。 当晚，老师阅卷，突然哑然失笑，原来他写的是：《太阳照着三个和尚》，
某女因一点小事和朋友吵架，男友劝道：做人要有心胸。女友横了他一眼，不屑的说道：女人有胸就行了，要什么心胸。
考试结束后，3个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文考的不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治不及格，老师说我是危险品。”
某男极其沉溺Lol，他的女友却被无视，有一天，他突然想起好久没看女友了，就到他住处去，打开门，看到女友和另外一个男子在翻云覆雨，突如其来的变化惊起了床上的人，看着床单那抹鲜艳的红花，有看看两个男女，某男怒了，上去就跟那个陌生男子开干，女友急忙哭着拉开两个，别打了，求你了，某男生气大吼，老子一血都被拿了，能不生气吗？
小时候一直以为潘金莲水性杨花，是个坏女人，长大一定不能娶这样的女人；长大了才发现，潘金莲多好啊，人长的漂亮不说，重点是一生才睡过两个男人
2015年度微型小说评选揭晓: 一等奖:《相约》 男:性会。 女:久痒！ 二等奖:《请客》 男:我请你吃饭。 女:不，改日吧！ 三等奖:《下面》 男:我饿了。 女:来我家，我下面给你吃！ 四等奖:《办事》: 女:我的事办得怎么样了？ 男答:日后再说！ 五等奖:《选举》 村里选村长。一少妇愤然道:谁干我都同意，我就是不让我老公干。
