老公三十多了，名字中有个建字，昨天坐公交车有事需要给老家的爷爷奶奶打电话，通了后说：爷爷，我是xx建啊，连说两遍，老人家都是很茫然的啊一声，无奈老公只好说我是小建建啊……小贱贱……满车人都笑了……
希望全天下的老人都幸福快乐
大一妹纸一枚，记得当初军训时，站军姿不能笑，我班一男同学，张着嘴，教官问，嘴张那么大干嘛，是不是在笑，十个俯卧撑准备，某男解释到“报告，是门牙太长了
于是我们笑成一片，连教官都hold不住了
老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用，说实话心里还很好奇，等怀孕了后她也履行了她的诺言。。。你妈的，一米八的大狗熊。。
我们以前初中班主任是个胖胖的男人，教化学的，很可爱，姓刘，我们一直叫他刘胖
我们初中有个QQ群就把他拉进群了，但是他一直隐身，某天大家讨论到他说他怎么一直不上线的
这时候。。他冒泡了。。来了句..“我密度大,浮不起来'..
老公是联通3G的VIP客户，早上接了个联通打来的电话。对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。 联通3G信号不好大家都懂的，老公一向老好人，就说打10分吧。 对方，几分？老公喊，10分！对方，几分？老公，10！ 对方，先生信号不太好，您再说一遍。 老公直接无语。
次考试，一二货同学问我：“道德经是谁写的？”我说：“老子！”然后试卷发下来后，只见这货的道德经作者栏里华丽丽的写着我的名字！
我在寝室刷牙，室友在我旁边闹我，我刚想反击却一脚踩到了垃圾桶里绊倒了，我在倒下的一瞬间抓住了室友的裤子，我擦刚好另一个室友刚好进门，他所看到的是我躺在地上，嘴里流出白色的液体，而室友甲两手提着裤子...当晚我们六人寝只剩下我和室友甲那个撒比了！
我们那有一个人开了个养猪厂，起名叫“光盛养猪厂”，结果那年猪流感，猪全都死了，就光剩养猪厂了……
有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治……”
给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”
